Ik was onlangs in China, met Tom Waes.
Zonder mijn Maoïstische standpunten prijs te geven, kan ik toch onthullen dat ik heelwat heb kunnen leren uit de bezoeken aan Tianducheng en Zhangjiajie en Dongyang. Met dergelijke namen alleen al heb je meer mogelijkheden dan met iets als Velzeke en Sint-Antelinks hoewel ze daar ook eieren koken en de jongetjes ook urine produceren.
Maar er valt meer te leren in de bakermat van Bami Goreng en wantansoep.
x
Nee, Peter Goossens, ik wil je niet voorstellen dat je klanten van het Hof van Cleve eerst achter een kip laat aanrennen vóór ze een reepje Poule de Bresse op hun bord krijgen. De idee zelf zou men vernieuwend kunnen noemen maar ho é doe je zoiets met stiletto’s aan, Louboutins, en in zwart maatpak ?
Evenmin zou ik veel heil verwachten van het planten van een boom midden het baanvak van de ring rond Gent. Hoe krijgt zulke boom bij zomerweer regelmatig water ?
Wat me echter wel inspireerde, was wat wij, Tom en ik, zagen in Szechuan en dat waren niet de pikante pepers. Of toch : vurig, pittig, om voor uit te kijken.
Op pleinen en in parken komen ze samen, de hangouderen. Maar waag het niet meteen te associ ëren met hangmosselen. Durf het niet !
Hangouderen hebben een jaartje meer op de teller maar verschijnen dagelijks op drukke openbare plaatsen, spelen er loeiharde Westerse muziek, vegen hun Chinese broek aan decibels en geluidshinder en dansen er tot grote ergernis van…de jongeren.
Al eens molenwiekend achter een familiebedrijf duiven of lijsters aan gezeten die je terras en je stoep en je ruiten en je tuintafel en je wasgoed beschijten ? Lastig h é en ontmoedigend maar tegen de tijd dat je armen dreigen af te sterven, zeg je bingo. Ze blijven weg.
Stel je wat voor in die aard. Een kolonie oudjes slaagt erin groepen hangjongeren plat te walsen met luide muziek en hiphop, breakdance, rock ‘n’ roll, als het maar klinkt en doet bewegen.
China ! Ver van hier ! hoor ik je commentaar al. Maar kunnen hangouderen ook hier niet voor een oplossing zorgen in de Brusselse metrostations ? Beter dan nachtelijke samenscholingen van meer dan 3 personen aan Molenbeekse stations te verbieden, zou het inzetten zijn van 30 joelende oudjes.
Denk vooral niet onmiddellijk aan het importeren van tijdloze knarren met een vlucht van Air China, met op de deuren een grote sticker “Handle with care”. Weet je wel hoeveel daarop geheven zou worden door vadertje staat ?
10% Invoerrechten en 21% BTW ! Ze mogen dan nog niet eens een struik selder of oesters op zich dragen. En misschien zouden ze de lucht hier zo zuiver vinden, dat ze alleen maar hun tijd verdoen met ademen. Hangen moeten ze doen !
Laten we maar in eigen rangen recruteren. Nadat honderden en honderden al hun tijd spendeerden aan werkloos zijn, zouden ze wat blij zijn eindelijk eens te kunnen bewegen en dan nog wel in een gratis openluchtdisco. Ooit keken ze zo erg uit naar werk dat ze erop uitgekeken geraakten. Nu kunnen ze de overlast van jongeren aanpakken en het vandalisme indijken.
En als we er nu eens een Brusselse Parasol van maakten met veel en luide muziek en wals en tango en foxtrot en zelfs weer met kriebels in de buik. Misschien kan daar wel weer iets moois bloeien tussen leden van de rimpelclub, zowaar met een VTM- kantoortje van Blind Getrouwd tenzij het relatiebureau Duet zijn onbaatzuchtige medewerking wil verlenen.
Zelfs wandelclubs voor senioren zou ik willen warm maken, als ze dat nog niet zijn, voor een ommetje langs de hoofdstad en daar, als verpozing, hun ding doen.
Meer idee ën zijn altijd welkom op www.ikhangook