Heb jij het al laten bepalen ? Moet je dringend doen : je slaap-DNA laten onderzoeken.
Je verzamelt een hoop gegevens en tegelijk spaar je enorm veel uit. Je gooit de matras de deur uit, achternagezeten door je lakens en je dekens en misschien kom je uit het onderzoek zelfs vlug te weten of een dons nog nodig is. Als de Europese Muggenzifterscommissie haar zin krijgt, heb je dat dons trouwens niet meer nodig met drie katten ’s nachts languit op je kathedraal van een lichaam. Als de beestjes toch niet meer vrijuit buiten mogen rondtoeren, kan je ze evengoed omscholen tot energieleverancier.
Met je partner wacht je liefst wat langer : blijft die of vliegt die ook de deur uit ?
Ho é je dan wel gaat slapen, vraag je me. Dat is het ‘m juist, dat alles bepaalt de queeste naar je slaap-DNA. De queeste naar de H.Graal was voor Koning Arthur en zijn Tafelridders wel een levenswerk. Volgens de reclamemakers moet het poepsimpel zijn. Helaas, voortgaande op het ganse, mondvolle woord waarvoor de afkorting DNA staat, is het geen fluitje, en zeker niet eentje van een cent. Ik zeg het maar één keer, in ‘Allo ‘Allotermen nog wel. Listen very carefully, I shall say this only once : Desoxyribonucleid Acid. Je hoeft je zelf met een wattenstaafje geen toegang te verschaffen tot een van je vochtige delen. Nee, een map met alle nuttige gegevens over je dag en vooral je nacht is al wat je meeneemt naar de beddoloog. Zoek alvast nu nog de term niet op, hij is goed op weg naar Google en naar van Dale. Probeer eerst maar rustig de slaap te vatten. Of bel eerst naar Annick Ruyts om een plaatsje te reserveren op haar nachtelijke Orient Express, dubbelgelaagd en gevuld met slapelozen.
Zie ik je lachen ? Goed zo ! Is het maar glimlachen ? Ook prima ! Is het een grijns, een schaterlach, een bulderlach, gegiechel, gekir, gemekker, een kielekielekielelach ? Zijn het enkel je mondhoeken die zich inspannen in een poging tot puur sarcasme ?
Laat je lach-DNA bepalen. Natuurlijk zijn er verschillende faktoren die een rol kunnen spelen. Zo gaat iemand met langdurige constipatie op maandag anders lachen dan iemand met de “turista” op dinsdag of een andere, op woensdag, een wapenhandelaar die in Antwerpen zijn omzet ziet vertienvoudigen omdat hij de kogels mag leveren voor de nieuwe Olympische discipline “gevelschieten”. Zelfs lachen met Unesco Erfgoed zal een ander DNA-resultaat opleveren. Vraag het maar eens aan een echte Aalstenaar als Dirk Martens, Daens, Valerius De Saedeleer, Louis-Paul Boon. Te oud en te slechthorend, zeg je ? Probeer het dan bij Phara de Aguirre, Dimitri Verhulst, Jef Vermassen, Steven Van Herreweghe.
Natuurlijk staan cosmeticabedrijven en schoonheidsinstituten en Jeff Hoeyberghsen niet te popelen bij deze nieuwe aanpak van rimpels. Zei Bond Zonder Naam niet eens dat lachen goed is, dat men dan de rimpels op de juiste plaats krijgt. Welke plaats Phil Bosmans daarmee bedoelde, hebben we ons nooit afgevraagd. We hebben het hem zelf ook nooit durven vragen want aan een priester vraag je zoiets niet, ook al weet je dat hij plekjes kent die een gewone sterveling nooit ontdekte. Toen Antoinette jà à à ren geleden brak met haar echtgenoot, op aandringen van haar ouders, maar hem stiekem toch nog ontmoette, hadden ze zo ook hun geheim plekje : achter het Kapelleke van Deynsbeke !!!
Er dreigt in die sector binnenkort dus wel grote werkloosheid door het succes van de lachcoach maar tegelijk wil ik waarschuwen : als er de laatste tijd al valse Bofrostprofeten aan je voordeur opdagen, zal je wel moeten uitkijken voor neplachcoachen. Ook al staat hij daar met zijn kale knikker in de vrieskou voor je deur op de stoep, hij, Philippe Geubels, vraag hem naar de juiste formulieren. Alleen dan is het de echte want enkel CM zorgt voor een terugbetaling van de lachkosten.