Ze was van Zwevegem, zei ze, en ze had een man.
Zo zijn er natuurlijk meer, zelfs in Zottegem en in Zevergem. En eerlijk gezegd, het is haar volste recht daar te wonen en een man te hebben. Want de laatste tijd beseffen we meer en meer : we hébben rechten. Van bij het opstaan zelfs slaan we onze map open met daarop in koeien van letters MIJN RECHTEN. Kan men mij wel verplichten in mijn stamcafé een mondmasker te dragen ? Hou ik daar geen trauma’s aan over ? Even kijken in mijn map ! Heeft iemand wel het recht mij te verbieden achter het stuur een babbeltje te slaan met mijn vriendin in het Nederlandse Gasselterboerveenschemond ? Vlug eens opzoeken…
En wat die man betreft, mevrouw van Zwevegem, je doet maar ! Sedert ik na een langdurige brainwashing gewonnen ben voor transitie en voor polyamorie, noem ik het stel in Zwevegem een degelijk, stabiel, ouderwets paar met een gezonde relatie én met een schriftje.
Ik hoorde haar op een morgen over de radio en ze gaf de gouden tip om met Kerst en Nieuwjaar geen zotte kosten te maken aan cadeaus en zeker niets te kopen dat je partner niet kan gebruiken. Zo geef je die partner zeker geen rugkrabber als je dat zelf kan doen, en met genoegen krabben van zuid naar noord en van oost naar west, dwars over streken waarover je in je aardrijkskunde lang geleden zelfs nooit hebt geleerd. Precies daarom houdt het Zwevegemse paar een schriftje bij waarin ze doorheen het jaar optekenen aan de ZIJ- of aan de HIJ-kant wat hen bij de jaarwisseling wel gelukkig kan stemmen, een beetje geluk in een pakje.
Zij sprak over de radio van een schriftje, ik ook, maar ik vermoed dat het evengoed kan werken met een agenda, een agendaatje, en zelfs met losse blaadjes die je liefst wel aan mekaar niet. Als je in een tochtig huis woont en zo zijn er veel in Zwevegem maar ook elders, dan heb je al een dagvullend programma met blaadjes plukken tussen de sanseveria’s op de vensterbank of tussen de keutels in de kattenbak.
Valt je vrouwelijk oog in maart of april op een nieuwe tip van hem : complete visuitrusting, dan heb je nog ruim de tijd om hem tot de orde te roepen en op goedkopere ideeën te brengen. Hem luidruchtig tot de orde roepen doe je pas als hij rode jarretellen vraagt voor het moment dat hij een knaldrang voelt, het woord van het jaar…
Zie je als man in het schriftje plots in haar lijstje het woord boerka opduiken, laat je schriftje dadelijk vallen, ook al ga je net wafelen bakken en dreigt het in het deeg weg te zinken. Stop en verwittig de antiterreurcel want je hebt een ISS-strijdster in je directe omgeving, zelfs pal naast je wafelijzer. Aan de telefoon zeg je heel traag maar in hoofdletters : We zitten met een terroriste ! zoals destijds in Van Vlees en Bloed : We zitten met een bospoeper !
Nog een tip bij de schriftjeswerkwijze : schrijf in de loop van het jaar ook enkele artikelen waarvoor je partner niet de minste interesse voelt. Wat dacht je van een duikbril, een schildersezel, een abonnement voor de parenclub…
Bij het jaareinde wapent het paar zich met het schriftje en trekt voor een volle dag naar een winkelcentrum. Daar leggen ze een verkenningsronde af, raadplegen af en toe hun lijst en na een vlugge hap, tegen een hongertje, lees : 2 reuzewafels met een Himalaya slagroom en een verwenkoffie, gaan hun wegen uit elkaar. Zij slaat af naar rechts, de kledingzone, hij naar links, de huishoudelijke sector. Weet echter dat de gekozen afdeling alleen maar een vluchtroute is, een afleidingsmanoeuvre om de partner te verschalken. Verdwijn tussen de rekken met corrigerende lingerie, mijnheer, als je wilt aankomen in een optiek voor een brillenketting. Verschalk hem dan ook weer niet té erg, mevrouw al dan niet uit Zwevegem, en noteer in volle zomer niet in het schriftje “mollenklem” als je 5 hoog woont en zonder terrasje. Dat gelooft hij zeker niet en zoiets ondermijnt je eigen geloofwaardigheid, voor jaren nog. Je loopt zelfs het risico dat hij al direct na nieuwjaar in het schriftje noteert aan de ZIJ-kant: cadeaubon voor de psychiater.
Heb je allebei je cadeau voor de partner, spreek dan af bij de wagen in de ondergrondse garage. Verknal dan je namiddag vol smoesjes niet door bij de auto aan te komen met een mooi ingepakte strijkplank, zeker als je vrouw geen surfer is en ze niet op zoek was naar een mummiekist voor Farao de Platte.
Laat je energiefactuur echter niet toe ook maar 1 eurocent aan een cadeau te spenderen, wordt een tankbeurt voor een rit naar het winkelcentrum te duur, bespaar je je het risico op een omikronbesmetting, doe eens wat anders, zonder schriftje. Maak voor elkaar cadeaubonnen als “Goed voor een knuffelbeurt in de morgen” of ook “Goed voor een knuffelbeurt bij avond”. Is een van beiden een zoetekauw, schrijf op een wikkel van Côte d’Or in mooie letters “Bon voor een chocoladebad” en leg een reep klaar op de badrand. Hou je allebei van…Maar wat zit ik hier te leuteren over kostenbesparende tips ! Laat je fantasie werken en knuffel, kus, knijp, kir, koer, kweel er maar op los : alles kan want het is eindejaar.