Ja, ik geloof in 6 december ! Ik geloof in de H.Nicolaas, in Sinterklaas, de Sint, de Kindervriend, de Goedheiligman, de Staffunctionaris, de Schuinmarcheerder, tenzij het een plat dak is.
Ik geloof in zijn heiligheid en in zijn magische krachten. Zoek het niet op Google maar ga naar onze stedelijke bibliotheek waar nog de geest, de niet-heilige geest van ene Egmont rondwaart en zoek het daar op. Je komt er buiten en je twijfelt evenmin als ikzelf aan zijn heiligheid. Hij leefde trouwens als bisschop van Myra in het huidige Turkije en wat van ginder komt, vraagt gewoon niet om verdere uitleg. Denk maar aan Erdogan, aan hun authentieke merkkledij en handtassen, aan hun kebab met puur vlees van schapen die knorden of loeiden of kakelden. Ook in zijn wonderlijke krachten blijf ik geloven. Doe het hem maar eens na : een fiets door een kachelpijp van 20 cm doorsnee naar beneden laten. Fiets : intact. Schoorsteenbekleding : intact.
Begin er zelf maar eens aan, acte de pr ésence geven in koopcentrum Magic Life, in Dreamland, in de Antwerpse haven, in Woonzorgcentrum Herfstlucht en in een gouden koets in Zottegem City en dat allemaal door eenzelfde man op hetzelfde moment. Probeer het zelf maar eens als de kleintjes naar school zijn om niknakjes in de woonkamer te gooien zonder je hand met de blauwe nagel, jawel, blauw, toen je kort voordien je zelfportret wilde ophangen, zonder de dikke beharing en de smartwatch aan de pols eventjes te tonen. Het wordt een oefening van lange adem, jij met je zak letterkoekjes in de gang en je partner met de stofzuiger in de zithoek om alle brokken en kruimels direct weg te krijgen.
Pak zelf maar eens risico’s en ga eens ’s nachts een mandarijntje en een reep Côte d’Or in de sneakertjes van Modest of Elodie leggen en doe dat heel voorzichtig, geluidloos, discreet met een camera boven de garagepoort, in de hal, aan het keukenraam en in elke hoek een alarm dat ze tot in de Politiezone Noorderkempen kunnen horen. Wil je je echt belachelijk maken als de arm der wet verschijnt en jij staat daar met je Côte d’Or en met je mandarijntje in je witte pollen en een joekel van een ring er bovenop geschoven ? Leg het maar uit hoor dat je hem niet ter plaatse hebt gejat maar die ooit kocht aan een kraampje ergens aan de Bosporus, net als je Louis Vuitton. Zeg er dadelijk bij dat je di é enkel draagt rond Pasen, als die verdomde haas voor concurrentie zorgt en de streek onveilig maakt met zijn ongezonde eieren, vol acnebacteri ën en niet eens van Côte d’Or.
Ben je bereid met Nina Derwaelallures op een dak te klauteren in volle duisternis en daarboven vast te stellen dat Bart Tommelein je voor was met zijn zonnepanelen ?
Ben je klaar om een container vol sponzen te laten aanrukken om die te vegen over al het kwaad dat die lieve kindertjes in het voorbije jaar uithaalden ? Ga je ermee akkoord je zelf over de Schelde plechtig te horen verkondigen : “Er zijn dit jaar geen stoute kinderen” als je weet dat Tristan de kat van de buren wilde verzuipen in zijn zwembadje en dat Jessica haar moeder regelmatig het koosnaampje bitch toebrult ?
En dan hadden we het nog niet eens over die bisschoppelijke outfit. Je moet het maar eens proberen met een schimmel tussen je benen en met handschoenen aan te krabben aan die witte baard. Die moet een broedplaats zijn voor eczemen en huidroos en schurft. Maar tegelijk biedt zulke mijter wel een waaier aan mogelijkheden tegen extreme wintertemperaturen. Je kan die binnenin bekleden met glaswol wat de krabbehoeften echter niet ten goede zou komen of kiezen voor de nieuwe isolatietechnieken als cannabis. Nee, junkie, niet di é cannabis. Denk je dan echt aan niets anders ?Om niemand, en zeker de onschuldige kinderen van tegenwoordig, niet op het verkeerde been te zetten, breng je misschien wat verduidelijking op de achterkant van je mijter. Jawel, dat is die zijde waar zich ook de achterkant van je paard bevindt. HEMP Construct bv., inderdaad wat groot maar met een mijtermodel XXXL zit je meteen goed voor een overkapping van de reumatische schouders. En je spaart een grote tube Voltaren uit.
Brengt die opwarmende aarde dan toch eens een decembermaand met hoge temperaturen, dan kan je onder dat witte kleed en die zware fluwelen mantel altijd devoot een verfrissende tanga dragen maar dan wel in rood fluweel of moir é zijde en met bisschoppelijke ornamenten.
Zeker, voor mij is en blijft hij die heilige kerel uit mijn kindertijd, eeuwig oud maar ook eeuwig jong.
Of smelt een kinderzieltje enkel nog wanneer Coolblue of Bol.com of Amazon voor de deur staat en hun de allernieuwste iPhone of Xbox of 8K-tv komt bezorgen ?Een kinderhand is gauw gevuld. De handjes zijn helaas grote handen geworden. Ikzelf sta aan de kantlijn en kijk toe, met mijn mandarijntje en mijn reep Côte d’Or.